大学生日記

大学生日記

女子大学生2年生の日常 

ストレスレスなう

 

実家を出て、4か月が経った。

ずっと実家を出たくて仕方なかった私がなんとか大変だったけど、実家を出て東京で一人暮らしをしている。

実家にいて、家族と住むこと、実家から学校まで通うこと、

それは私にとってものすごいストレスだった。

通学時間で体力を奪われ、家に帰っても家族から罵倒される毎日。

家族という存在。家族の一員という鎖で呪いみたいなもの。

本当に地獄だった。

両親との関係にずっと悩んでいたけど、一人暮らしを始めてもう割り切りができたように思える。

一人っ子のくせに、母とも父とも仲良くないということ。

兄弟がいたらよかったのになって今でも思うけど。

でももうそんなこと気にしてられないって思えるようになったし、家族の理解とか愛とかないけれど、、、、私は大丈夫になったということ。多分優しくてたくさん話せる友達ができたからだと思う。話せる人が増えてきて、それが関係してると思う。

でもたまに思い出したとき、ふと悲しくなる。

高校時代好きだった女の子がインスタにママとの会話やママと出掛けたとかよくみる。

いいなってちょっとだけな。別世界なんだ。もうわかってるから。

全然平気だよ~本当に。

 

 

一人暮らし始めてからストレスも減って、食欲も減った。前はラーメンフラペチーノやチョコレートばっかり食べてたのに、全然食べなくて平気になった。一時期過食症にもなっていたのに。

今はストレスが減っちゃってちょっとつまんないくらい。。。。

いいことなんだけどね。

だから無理して堕ちたいとか堕落したいとか思っちゃって、お酒飲んだり、たくさん食べたり、あえて不健康になりたいとか思っちゃったりして。でも相変わらず朝は起きれないし、デブだし、恥だし。

だからなんか始めなきゃね。ちゃんとストレス抱えられるように。

働かなきゃいけないし。でも働くこと嫌いだから何したらいいか分からない。

あともう少ししたら、就職活動しないといけない。

そしたらまたたくさんストレスかかるかもしれない。

だから、ストレスレスな時期はたまたまかもしれないし、今は今できることをやってみたり、書き残したりしようと思う。

 

 

それに1週間前は「もしめっちゃかわいかったらヤリマンになりたいな~」ってことずっと考えてたし。これはまあまあ本心でもある。かわいかったらね。美人でスタイル良くてかわいかったら。でももしヤリマンなっても虚しいだけかもしれないし。彼氏ほしいとか思ってるし。愛されたい、、、、、、。

 

ストレスレスは余裕あるけど、感情も薄くなってる。

余裕があるから、ブログ書いて、整理することができるんけどね。

今感情うっすくなってるからさ、Twitterでいろいろ探したり、感情の宝庫を探している。自分が卒業した今を過ごしている人の感情を見たくなってしまって。

それをまた何かつくるのにつなげたい。

私はダメダメで辛かった時期の分、ちゃんと自分で還元して創造していかなくてはならないのだ。

どうか世界よダメな私のままも許してください。愛してください。

 

本当はいろいろ前に進めることやらなきゃいけないんだけど、ちょっと疲れちゃったのもある。寝てたくてしょうがない。今日も朝起きれなくて授業行けなかったし最悪でしょ。昨日もだよ。最悪だよね。本当に全然できなくてダメな人間なのに、部分的にこれでいいかなって思っちゃって。そういうところが社会に私がなじめないところだなあと。まあいいよ今年もあと3か月で、年明けたら、年も取るので。3か月でやり遂げられるようにしたいな。。。。。。